Auf sie mit Gebrüll…

Das letzte Aufgebot des Finanzamts Wipperfürth unter Leitung des steuerlichen Obersturmbannführers Kokus bläst zum Angriff auf die Berufspendler. Grundsätzlich gilt jeder als verdächtig, dessen regelmäßige Arbeitsstätte mehr als 50 km vom Wohnort entfernt liegt (was im übrigen keine große Kunst ist, wenn man mitten auf dem Land lebt). Nachdem die Rentner lange genug verfolgt wurden, sind nun die Bezieher von Arbeitslohn an der Reihe.

Dank vorgefertigter Checklisten und Textbausteinen gilt jeder solange als schuldig, bis er seine Unschuld bewiesen  hat.

Und der Chef wundert sich, warum sein Amt so unbeliebt bei den Bürgern ist…

Menstruationsfolgen

Kollegin R., inzwischen liebevoll "Petra" genannt, kündigte im Rahmen ihrer Monatsblutung die Teilnahme an der Frühstücksrunde auf. Der Blutverlust muss diesmal echt heftig gewesen sein…

Lange haben wir für unsere 30 Jahre alte Kollegin, die immer noch auf dem elterlichen Bauernhof wohnt und sich dort ein Zimmer mit ihrer älteren Schwester teilt, viel Verständnis aufgebracht.

Inzwischen können selbst die weiblichen Kolleginnen die monatlichen Ausraster von "Petra" nicht mehr ertragen. So endet man wohl, wenn man niemanden zum Ficken findet.

Shit happens…

Der neue Katalog des Whiskyhändlers meines Vertrauens ist eingetroffen. Obwohl schon angedroht, traf mich die Preiserhöhung des Lagavulin 16yo doch hart. 49,90 € werden jetzt für eine Flasche abgerufen. Da das Sonderangebot von 39,90 € noch bis zum 30. September gültig ist, überlege ich ernsthaft, einen Vorrat für den Winter 2009/2010 anzulegen…

Es weihnachtet sehr…

Anfang September, es ist Weihnachtsstimmung befohlen. Beim Betreten des Supermarktes ist Vorsicht geboten, nicht den bis unter die Decke gestapelten Gewürzspekulatius zu berühren. Wie hoch sind eigentlich die Überlebenschancen, wenn man unter einem Keksberg begraben wird?

Der Whiskyhändler meines Vertrauens hat die Zeichen der bevorstehenden Winters erkannt und den zur Überbrückung der kalten Jahreszeit unverzichtbaren Lagavulin 16yo für freundliche 39,90 € im Angebot.

Ein nettes Tasting gibt’s hier zu sehen:

Jeder nur ein Kreuz…

Wer keinen tieferen Sinn in einer lebenslänglich gültigen Steuernummer sieht, kann sich bei der Humanistischen Union ein an das Bundeszentralamt für Steuern zu richtendes Protestschreiben herunterladen.

Wer ein paar Euro zuviel hat, kann auch direkt gegen die Zuteilung der Identifikationsnummer klagen.

Allein der Gedanke, die Akten zukünftig nach Identifikationsnummern zu sortieren, bereitet mir Kopfzerbrechen. “Wat’n Quatsch”, würde ein Kollege sagen.

Hüten Sie sich vor diesem Mann…

Hüten Sie sich vor diesem Mann… …eines Tages steht er vor Ihrer Tür um nachzuschauen. Er ist der Nachschauer. Er schaut nach, ob von Ihrem sauer verdienten Geld noch etwas abzugreifen ist. Fragwürdige Mietverhältnisse, hoher Erhaltungsaufwand… nichts ist vor ihm sicher. Wo andere schon aufgegeben haben, wühlt er noch in der Scheisse. Übung macht den Meister. Er kratzt die Kimme wie sonst keiner. Sein Rückgrat hat er bereits für wissenschaftliche Zwecke gespendet. Sie erkennen Ihn am gebeugten Gang, einem Schwabbelkörper sowie einem dummen Gesicht. Wenn Sie ihn nicht reinlassen, wird dies zu Ihrem Nachteil ausgelegt. So oder so, Sie können nur verlieren…

Flasche leer…

Da sich der 16jährige Lagavulin unaufhörlich seinem Ende näherte, musste Nachschub her. Beim Händler meines Vertrauens wurden daher ein 12jähriger Caol Ila, der Laphroaig Quarter Cask sowie ein Ardbeg Ten geordert. Nach knapp zwei Tagen stand das Paket vor meiner Tür. Lang lebe DHL.
Am späten Freitag Abend spendete der Lagavulin das letzte Glas (im übrigen ein Spiegelau Snifter Premium, sehr zu empfehlen).
Von der Neuerwerbungen sollte es anschließend noch ein Caol Ila sein. Gegen die urtümliche, robuste Kraft des Lagavulin konnte er jedoch nicht bestehen, recht eindeutig zog er gegen das Torf- und Rauchmonster den kürzeren. Der etwas filigranere (aber dennoch unverkennbar Islay) Caol Ila erhält bei Gelegenheit eine neue Chanche; wenn er nicht gegen ein Schwergewicht antreten muss, wird er sicherlich gefallen.

Elektronische Steuererklärung Versuch 9.0

Die Nemesis des ebenso unbedarften wie unberatenen Steuerbürgers steht in Version 9.0.0.0 zum Download bereit. Die Programm gewordene Unerklärbarkeit des deutschen Steuerrechts wird wohl auch in dieser Ausgabe wieder tausende zurück zu den guten, alten Papiervordrucken treiben, auf denen man so ungeniert rumschmieren kann.

Der unbestreitbare Vorteil von ElsterFormular ist jedoch, dass sich der gestresste Beamte mit Ekel von der elektronischen Steuererklärung abwendet und sich dieser meist ohne näherer Prüfung entledigt.